心土

哪里是你栖身息心的睡床，哪里是我成泥作尘的土壤...

到达蛤蟆坝，阳光正烈，便换上来自曼谷的水裤，把秋风盛在裤腿里晃荡...

那天在电台听到一首歌：我只想牵着你，走到很远的梦里，小木屋红屋顶，地址是一个秘密。
曾有个关于香格里拉的梦想，而今都在乌兰布统一一实现...

盛夏时分，去草原是一个隐晦又疯狂的念头。
这一年夏天的尾声，与每一次遇见相同，灰色的天空落下透明的雨。

某一段路，我们看不见光，也看不见路。
如果就这样到不了，那便到不了...

贰零壹壹年壹月壹日，在长白山脚下的那个夜晚，大家围坐在烤炉边挨个陈述新一年最想去的地方。当时不假思索脱口而出的这四个字，有关绮丽岛屿的又一个波澜壮阔的梦，在年中真的实现。

总是试图解构与一些国度或城市莫名的情感，比如执意坚持的老挝，比如情有独钟的兰卡。为什么是那里，我并不清楚，也许只是为了那些静静存在的河流，山脉，森林以及庙宇。在兰卡的最后一个清晨，即将离开旅店时看见了一块陈旧的画板，这图画以及文字，最好的概括了我心目中的这座岛屿的丰富无双。

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在MR.LM身边小坐，背靠Latitude的暧昧灯光，面对大堂流动的人潮，手中握一段故事，眼底摆一个身影。

第十夜，是流沙，是凝望，是躲闪，是蒙昧的星光，是反复的经过，是将走的舍与不舍，是想得的可得与不可得，是厦门十一天的平常与无常。

第九夜，摩挲与假寐，窗帘缝隙里摇曳的天光。

第八夜，不想说，不想要。此刻我愈发思念你。

第七夜，阳台里对着晚风的长谈。

第六夜，对着大海放空。

第五夜，土楼，兑现。

第四夜，是芭蕉树下的对望，是凝固的风景与奔腾的时光。

第三夜，两个人的煎蟹，大卡斯，喉痛与补觉。

第二夜，芒果奶昔和信息里的小玩笑。

第一夜，红豆冰淇淋的牵掛...

自1月起絮絮叨叨想要栽培的那个洋葱头模样的小植物，这不难实现的念头却因为过年、差旅以及天冷等原因以不

知不觉搁浅到3月。然后，在西安归来的那晚终在梦里买入。

怦然心动的那串风信子，过了时节，走遍花市也寻觅不到，只能幽幽的在合眼后的世界里绽放。

我把这故事完整地讲于你听，因为已蹉跎一个深秋，又挥霍一个初春，属于你的花期已被我们自己消磨殆尽...

看那段裸露的长楼梯，记忆终在3年后翻滚。

那年，午夜的城市，街道流动，像一条条河。
曾经的黑夜如一块黑色丝绒般包裹着楼梯，一端通往衣香鬓影的吧台，另一端连接沉静魅惑如大海的城市。就像那一个晴朗荒芜的夜晚，一边碰撞身体，一边触及心灵。

发生在这座城市里的情爱，或聚散，最惊心动魄的一出。
上一秒穷途末路，下一秒破涕为笑...

深 是港的出入口，
港便是深每一次忙与盲的尽头...

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这一趟北京，终是你我缺席一场。

那日清晨你还嗤嗤笑我九点尚不出门上班，下午便哽咽着说即刻要家去，我错愕地发些不着边际的话语给你，隐约知道起因，并预知相逢不逢时。

在北京也曾经历4个秋天，除了相框里那一张被日光照亮的黄叶和笑颜，以及多年前钟爱的那一篇故都的秋，我把北京的秋天遗忘在哪里了。机场高速两边裟裟摇曳的白杨，满天满地金黄的银杏叶子，以及地坛公园低沉的空竹嗡嗡，多想在浓浓秋意里对着你长长的镜头调校一个最自然的笑，却还是来不及，不是太早就是太晚，要么太频繁要么太迟缓...

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【白云深处】
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【一面湖水】
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【那些花儿】
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青岛，眨眼已过十余天，只有那日他进屋时拿来的鱼片，鲜美依旧。

每次在酒店房门的猫眼里看他，一双笑笑的眼睛，开门便是一捧葡萄干无花果或者鱼片干。
那几周的差旅，竟如引力失重般，黑夜灿若白昼。

昨日一晚的纠结，延续那个午后半确定的低潮。润说不是他看轻你，是你把他看太重。
一针见血又尘埃落定，也好，索性就彻底甩开这痴男怨女的行为逻辑，没心没肺地远赴一场不期待也无意外的约——既没有曼谷见的荡气回肠，亦没有代尔夫特的雏菊满屋。

要么走入另一番风景，要么走不出那一番风景。
一一灰飞烟灭。
一期一会，
留待下一位。

好吧，在复制了毛的标题后，容许我抄袭他的最后一句，尽管是截然不同的故事和情节。
——去TMD，这旷日持久的黑色幽默。

此刻，拥抱九寨爽朗的蓝天与微风，摇晃米谷房门口的藤椅，无所事事。

一个完整的下午，无非是去沟口探了探路，吃了顿不错的回锅肉空心菜和土豆炖牦牛肉，便再没有然后。看着面前的大山，不思考，不思念，只是微微摇晃藤椅，出神地看天。

已是第五次入川，07年差旅的记忆裹挟着摇摇欲坠的情怀在成都的某些小角落忽然来袭，却也不辨东西；莲花府邸或者凯宾斯基，噤声后的自欺欺人支离破碎；清晨一意孤行的文殊院，那楹联不早已道明一切——见了便做做了便放下了了有何不了，慧生于觉觉生于自在生生还是无生。

清晨的寺院洁净得没有欲望，凝视佛像的双眼，便是参透。

藤椅微摇，天空微摇，夜色微摇。
你在我心里微摇。
依然，不确定。

出差前，我在信息里问他，青岛有什么好玩的？我只在97年夏天和爸爸妈妈一起去过。

他回复说，吃嘎拉、哈啤酒、看大妹。

3天皆有大雨相伴，闻不到海的味道；2夜均持续促膝长谈，从此记住眉梢抹不开的笑。

对碧海蓝天的向往索性就留给9月的热浪。在被大雨模糊了红瓦绿树的这座城，除了想象一片海，走出去，亦可看见...

那日眼睁睁地查询到年底去阿姆的机票，填妥所有信息，却迟迟点不下最后一步的确认键。

一样的明媚午后，两月前星城回国的那一张倒是冲动得干净利落。只是这一日日无知觉地过去，连思念都吝惜起来。

电话那头的冷漠，电话这头的无措，既然交谈变得空洞，索性就用沉默代替沟通。
呵，这就是所谓历史的洪流，却情不自禁的拿漂洋过海来看你的心赌一次几乎必然的满目疮痍...

百无聊赖的下午，闲逛着经过一家叫莲花的店。信手翻开LP，这名字也白纸黑字在列，草草扫过一眼便爱上—— 躺在木叶片风扇下面，融入印度支那的奢侈，你会听到天籁之音，仿佛置身于天堂...

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给壹零

早上整理了散落在数个本子以及桌上堆成小山的名片。翻到一页页公司同事的卡片，也翻出两年前的画面...

下班，归家，打扫，煮粥。

疏忽想起这也算特殊的一天，一年前的今日，他在上海与身在北京的我诀别，4年聚和离散不由分说地终成一道闭合的曲线。

仲夏的上海清凉异常，我依然在十三楼的房子里自得其乐。那些与他相处的时光投射下的影子已缩小至尘点，这一年里某几个日日夜夜却放大得无所不在，并如日光般解风霜...

艰难又转瞬即逝的几日。

念去去，千里烟波，暮霭沈沈楚天阔...

每晚手机时间10:35，闹钟响起，提醒我尽早安眠。

P先生说我的每一篇都太忧伤，

毛说自己是位圆润的孤独者，

八卦说Sammi年底嫁安仔，19年修成正果。

我说我要结束飞行，重回地球...

你在潮湿闷热的异乡茫然失措，我在黄昏冰凉的车厢沉睡，然后，再次梦见你。

无论在港澳或是沪杭，清一色的阴晴不定和湿润压抑，期待明日沈阳的艳阳天，把我从梅雨季节带入盛夏光年。

翻来覆去的还是这些事情，就像一遍遍反复播着的音乐，无非也就是蔡健雅莫文蔚何韵诗杨乃文陈绮贞。
愈是年老，愈是心小，再匀不出空间给生人。
我与时光拼抢着住在我心里面的你，却总是输得一败涂地...

出租车车门关上的一刹，所有自己与自己下定的决心以及承诺的坚定都在泪眼中奄奄一息。透过大雨的车窗，看

着雨水流泻里扭曲的华灯与风景，竟有那么多的欲言又止。

车停下时骤雨歇，洁净而湿润的空气里溶解着栀子花的清甜，晚风像一粒薄荷糖渗出沁人的凉爽，水塘如明镜般映射着万家灯火，仿佛高考前夕在河堤的那一路行走，平静的脚步与汹涌的心绪依旧。

回到杭州，短暂地休憩与停留...

不要再等了。

淡淡的一句是催我睡去，可我为什么又听出了弦外之音。

迷蒙的睡，模糊的醒，而后渐渐冷却和淡忘这做了一个多月的梦。
在这个无梦的初夏夜，我尝试着把这段情绪撕成屑，揉成团，留在人生中叫做痴迷叫做疯狂叫做荒唐的盒子里。

也没什么伤痕幽闭沉滞斡旋难舍难分。在隐忍和释放的反复之间，仅有的那点无法言说也在有意无意地疏远和闪烁里索然无味起来。

解开牵扯与依附，终究要正视并诚实。
意阑珊，兴阑珊，太容易，不可以。
就此散了忘了，权当指尖眉梢的想象一场。

仅此而已。

漫长的悲伤，划过四月杭州的满月和正午的会场，划过五月甘南苍凉的风景和广州潮湿的空气，划出你的预想，

划向轻快的六月，却划不下一枚休止符。

五六月的边际，惨淡交割，挤兑幻想。

所有不想面对的都摩肩接踵地到来。
该走的需走，该婚的将婚，该回的未归。
我留恋的眷恋的依恋的迷恋的，无一例外地渐行渐远...

一直是喜欢气球的。

饱满却轻飘的弧线，在纹丝不动的沉毅建筑间轻快浮游，被风托高，随着云飘，仿佛每个人梦的姿态。

09年10月，在琅勃拉邦斑香通寺的殿堂里消磨了数个小时后，正是放学时分。漫无目的地行走，经过琅勃拉邦唯一的小学。孩子们扫地扬起的尘土和操场上焚烧的草木灰的青烟笼罩着校园，似幻似真。

我们在围墙外蹲着抓拍放学的孩子，抬头时忽然看见围墙内升起黄色的气球...

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照片依然是老照片，西湖边COSTA里冷掉的热咖啡，以及今早T2里融化了的芒果冰沙。

从前住在古北，家门口就是一家深红的COSTA。无奈它隔壁墨绿的Starbucks实在承载太多回忆，那2年天天路过却从未进入。

年初被毛空间里面的照片吸引，便自然地走入了西湖天地的COSTA。洁白笨拙的阔口双耳杯着实惹人喜爱，绵密的奶油如云朵般漂浮在杯子上，那一大颗咖啡粉画的心又或者糖浆淋的图案亦让我爱不释手...

一晚，依偎左手窗外的阑珊夜色写一封邮件给你，比电话自我，比短信连贯。

一晚，在餐桌上看着对面的你风尘仆仆的脸，我时而神采飞扬时而黯然神伤。
一晚，果然在梦里见到你，上半场一如平常下半场无止尽地争吵和歇斯底里...